AZ ORVOSOK MEGOSZTJÁK A LEGHÜLYÉBB ÉS LEGVICCESEBB BETEGTÖRTÉNETEIKET, ÉS EZ VIDÁM

Amikor orvos vagy, minden nap tele van kihívásokkal, amelyeket nem tudsz megjósolni. Az emberek különféle problémákkal és attitűdökkel érkeznek, és mindig készen kell állnia arra, hogy segítsen nekik, bármi is legyen. Még akkor is, ha „problémáik” miatt nevetéstől akarsz leesni a székről.

Az alábbi orvosi történetek egy része, amelyet mind az orvosok, mind a betegek elmeséltek, olyan buták, hogy nehéz elhinni, hogy valóban megtörténtek, míg a többiek segítenek felismerni, mennyire hálásnak kell lenni szüleidért és tanáraidért, akik valójában időbe tellett, hogy tájékoztassam a tested működéséről. Nekik köszönhetően elkerülhette a rendkívül kínos történetet.

a való életben újraalkotott festményeket

(h / t unott panda )

Olvass tovább

# 1

Guy a mentőkön keresztül az alsó végtagjain égési sérülésekkel érkezik a sürgősségi osztályra. A cipője elszenesedett, és a nadrágja alja határozottan leégett, de a bőre nem olyan rossz. Az udvarán propán-meghajtású gyomégetőt próbált használni (gondoljunk a lángszóróra), és a dolgok kissé kikerültek az ellenőrzés alól. Alkoholszagot éreztem a leheletén, ezért megkérdeztem a srácot, hogy ivott-e, és közvetlenül a szemembe nézett, és azt mondta: „Nooooo”. Ittam csak álltam mellette. Ez volt az életben egyszer felállított, és nem tudtam segíteni magamon. A lehető legegyenesebben és szakmailag azt mondtam: „Uram ... hazug, hazug, tűzön nadrág”. A mentősök egyszerre megfordultak, és kirohantak a szobából, olyan erősen nevettek! A beteg csak rám meredt. Olyan részeg volt, hogy teljesen a feje fölött ment.

Forrás: Sanfranshan

# 2

Itt a sebész. Visszérműtétet végzett egy nagyon divatos, középkorú hölgynél. Nagyon vágott osztály akcentus. Volt egy érzéstelenítő, amelyet alkalmaztunk, amely néha hallucinációkat váltott ki, amelyek érzéstelenítés alatt állnak vagy kijönnek, és vicces dolgokat hallottak.
Mindenesetre ez a hölgy gyógyulóban volt, és éppen kijött az érzéstelenítőből. A csapat arra várt, hogy felébredjen, és egy kicsit öklendezzen a torkán lévő csövön (lélegzés céljából), így tudtuk, hogy ideje eltávolítani. Öklendezett, leszedtük a csövet, megpaskolta az ajkát, és hangosan, hihetetlen akcentussal mondta:
'Ez a legjobb kakas, amit évek óta kapok!'
Az egész gyógyítóhelyiség csak röhögni kezdett. Szerencsére nem emlékezett rá.

Forrás: DrWYSIWYG

# 3

Ahogy lehajoltam, hogy ellenőrizzem a szemét, idősebb páciensem kissé fikar lett.
- Emlékeztetsz a harmadik férjemre - mondta komoran.
- Harmadik férj? Megkérdeztem. - Hányan voltak?
'Kettő.'

Forrás: Dr. Leon Pendracky

# 4

Amikor elmentem az ER-be, hogy eltávolítsak egy fájdalmas, benőtt körmöt, zokogtam, öklendeztem, megkövültem ... a műveket. De az orvosom tudta, hogyan nyugtasson meg.
'Ne aggódj egy dolog miatt' - biztosította. 'Most kerestem, hogyan lehet ezt a műveletet végrehajtani a YouTube-on.'

Forrás: Chelsea Bender

# 5

Amikor kijöttem a bölcsességfogak meghúzásából, nyilvánvalóan fellőttem, ránéztem az orvosra és azt mondtam: „Charlatan! Követelem, hogy adja vissza a fogaimat! Az enyémek, és én választom meg, hol töltsük őket! ” Apám azt mondta, hogy nem tudta abbahagyni a nevetést, mert nem hagynám nélkülük. Amikor otthon felébredtem, megkérdeztem apámat, miért vannak a fogaim egy műanyag zacskóban az asztalon, ő mindent elmondott nekem, és az éjszaka hátralévő részében azonnal Lord Molarnak kezdett hívni.

Forrás: CrossFox42

# 6

- Itt - mondja a nővér, és átadja a betegnek a vizeletmintát tartalmazó edényt. 'A fürdőszoba ott van.' Néhány perccel később a beteg kijön a fürdőszobából.
- Köszönöm - mondja, és visszaadja az üres edényt. 'De volt ott egy WC, úgyhogy végülis nem volt szükségem erre.'

Forrás: Dr. Travis Stork

# 7

Volt egy urológusnál egy kórházban, és volt néhány áramszünet. A fények kimerültek, a generátorok beindultak.
Amint befejezi a vizsgálatot, a mondat közepén, a lámpák újra kialszanak. Felkel és kimegy, hogy ellenőrizze a dolgokat.
Tizenöt perccel később még mindig az ágyon ültem, régi bakival és nadrágommal a bokám körül. Egy nővér elmegy a nyitott ajtó mellett, és elvégzi az egyik ilyen vígjáték kettős felvételt.
'… .Megvan ... van időpontod?'
Kiderült, hogy a doki valóban befejezte a vizsgálatot, és körülbelül 15 perccel ezelőtt visszatért az osztályra. A nővérnek csak valami srác voltam, aki besétált, lehúzta a nadrágját, és nyitva hagyta az ajtót.

Forrás: Hitz365

# 8

Nem orvosnak, de az emberi szexualitás professzoromnak a grad iskolában volt néhány érdekes története. Sokat dolgozott nagyon konzervatív keresztény közösségekben, és így sokszor házasodtak meg nemi oktatás nélkül. Az egyik pár terápiás volt, mert egyikük sem élvezte a szexet, vagy soha nem volt orgazmusa. Miután lépésről lépésre átbeszélte, amit az ágyban csináltak, megtudta, hogy a srác csak bedugja és semmi más. Azt mondta a srácnak, hogy legközelebb mozogjon előre-hátra, és nézze meg, mi történt. Még egyszer visszatértek, hogy „KÖSZÖNJÜK !!!!!” és nem kellett több ülés.

Forrás: blake41185

# 9

Betegem bejelentette, hogy jó hírei vannak ... és rosszak. - A fülfájásom gyógyszere működött - mondta.
- Mi a rossz hír? Megkérdeztem.
- Borzasztóan ízlett.
Mivel jobban érezte magát, nem volt szívem elmondani neki, hogy okkal fülcseppeknek hívják őket.

Forrás: Dr. Murray Grossan

# 10

Megkérdeztem egy demenciában szenvedő női beteget, hogy ez milyen év. Azt mondta: „Ó, nem, ez túl személyes ahhoz, hogy udvarias társaságban megbeszéljük. Egy kedves fiatal hölgy, mint te, nem foglalkozhat ilyenekkel. ”
Nem zavartam, hogy rámutattam, hogy nem vagyok hölgy. Arra gondoltam, ha nem veszi észre a szakállat, akkor a magyarázatot sem fogja megérteni.

Forrás: auraseer

#tizenegy

Nemrégiben egy 11 éves kisfiút gondoztam az ER-ben. Ketamint adtam neki töréscsökkentés céljából, vagy más szavakkal egy törött csont megkötésére és felaprózására. Ahogy járt, tipikus tudatáramlással kezdte a babrálást, majd úgy tűnt, hogy ébren van, és szülei szórakoztatására azt mondja: „Kibaszott liiiiiit vagyok, annyi drogot fogok fogyasztani, ha idősebb leszek”. Viccesnek és aranyosnak gondolták, de egészen biztos vagyok benne, hogy szörnyet hoztam létre.

Forrás: leroy020

# 12

Egy idősebb hölgyet férje alig tudatosan hozott be az ED-be. Nagyon vastag olasz akcentussal mondta az orvosnak, hogy haldoklik. Arra panaszkodott, hogy bizonytalanul érzi magát és kiszárad a szája, mielőtt elájulna.
Az orvos leültette a férjet, és előzményeket készítettek. Nincs komoly orvosi probléma, és nagyon fitt volt. Valójában reggel töltötte a fia bár tisztítását, mint egy vasárnap reggel.
Korát figyelembe véve nagyon komolyan vették ezeket a tüneteket, és elkezdték a tesztek lefuttatását, hogy megtalálják betegségei forrását.
A fiú bejött édesanyjához, és útközben megkerülte a bárját. Észrevette, hogy édesanyja az előző este elkészített „csemegék” némelyikén segített.
A fiának, szülei szemének almának, ezt követően meg kellett magyaráznia az apjának és az orvosnak, hogy az ételek ételekből készült sütemények voltak. És nyilván nagyon élvezte őket, mivel jó néhányat megevett.
Ezután le kellett ülniük és mondaniuk ennek az idős hölgynek, hogy nem haldoklik, és valójában megkövezik!
Szerencsére még mindig elég magas volt ahhoz, hogy lássa a humort.

Forrás: undertheraduh

# 13

Egy nő egy nőgyógyász időpontot rendelt egy délután. Mielőtt elhagyta otthonát, minden esetre használt egy kis női dezodor sprayt.
Elérkezik a kinevezéséhez, és segítik a kismedencei vizsga kengyelében.
A doki gyorsan megnézi, és azt mondja: 'My, nem vagyunk divatosak ma!'
Ő és nem használta nőies dezodor sprayjét; ehelyett véletlenül használta lánya csillogó hajlakkját.

Forrás: Eroe777

# 14

Anális problémára ment. Az orvos feltette az ujját, hogy ellenőrizze, minden rendben van-e, enyhe hangot adtam, és megkérdezte, hogy jól vagyok-e. És ekkor mondtam, hogy „Ez jó”, az „Ez rendben van” helyett.

Kép forrása: mokokoko

#tizenöt

ER doktor vagyok. Nekem egyszer volt egy 20 éves, és a barátnője hajnali 2-kor jött be, mert „valami kitépte a torkát”. Úgy tűnt, jól van. Nincs vér. Légzés rendben. Megnyitottam a száját, nem láttam semmit. Tehát nem akartam, hogy elveszítse a bizalmát irántam, nyilvánvalóan történt valami, ezért keresem és keresem ... Nincs semmi baj ezzel a gyerek torkával. Végül azt mondom, nézd, úgy tűnik, rendben van ... mit érzel vagy látsz? 'Nem érzem, de NÉZZE MEG JOBBAN'. HOL??? Néz, néz. Uvulája volt. Valahogy ez a gyerek 20 éves lett, anélkül, hogy valaha is észrevette volna az uvuláját. A barátnője is megrémült .... Mondtam nekik, hogy ez normális. Nem hitt nekem. Szóval elmondtam nekik, hogy mindjárt kifújom az eszüket, és megmutattam neki barátnőinek uvulát. Felfújt elmék, egy újabb élet mentett meg az ER-ben.

Forrás: Hathathn

# 16

Remélem nem késő. Van egy barátom, aki egy amish country orvosi rendelőben dolgozik, Pennsylvania-ban. Bejöttek egy amish házaspárhoz, mondván, hogy a feleség nem teherbe eshet. Futtattak pár tesztet, és minden rendben zajlott. Így aztán adtak neki egy csészét, és spermamintát kértek tőle. Visszajött, tele a pisi. Pisi volt a feleségén, és azt gondolta, hogy így megtermékenyítesz valakit.

Forrás: tugg-speedman

# 17

Beteg: Doktor, megcsúsztam az élelmiszerboltban, és nagyon megsebeztem magam.
Én: Hol sérültél meg?
Beteg: Hatos folyosó.

Forrás: Dr. John Munshower

# 18

A műtét során lakótársam ütötte a fejét a sebésszel.
- Ó, Dr. Jones, az elmék találkozása - mondta, és elnevette magát.
A sebész azt motyogta: - Igen. És olyan egyedül éreztem magam.

Forrás: Dr. Sid Schwab

# 19

Volt olyan nő, aki aktív vajúdásban volt, annak ellenére, hogy ragaszkodott hozzá, hogy nem lehet terhes. Azt mondta, hogy az utolsó menstruációja 'olyan volt, mint tíz hónappal ezelőtt', ezért átment a menopauzán.
25 éves volt.

Forrás: Kaylinwriter14

#húsz

RN itt. Őrült dolgokat látok, de egy dolog kiemelkedik, amikor befogadtam egy srácot a kórházba. Nem igazán emlékszem mire, de kb. 400 kg volt, cukorbeteg, szívbetegség, nevezed. Mindenesetre a számítógép mellett vagyok, és néhány felvételi kérdést áttekintek vele és 10 családtagjával, akik zsúfolva vannak vele a szobában. Néhány perc múlva panaszkodni kezd, hogy szomjas. Szüksége van innivalóra MOST. Felszólítok a telefonomra, és felhívom az ápoló asszisztenst és őt, hogy hozzak egy kis jeges vizet. Amint nincsenek a számban a szavak, az egész család azt kiáltja: „NOOOO! NINCS VÍZ! VÍZHEZ ALERGIKA! ”
Nos, ez problémát fog okozni. Kiderült, hogy a srác évek óta nem ivott mást, csak sprite-t és édes teát a „vízallergiája” miatt.
A feleség következő kérdése az volt, hogy 'hol kéne aludnunk?' Az egész család, 10 ember azt tervezte, hogy vele együtt marad a kórházban.
Ezt nem lehet kitalálni.

Forrás: jsellars8

#huszonegy

Amíg orvos vagyok, ez a feleségemmel is megtörtént, aki szintén orvos volt. A női pt meddőségről panaszkodott. Azt mondta, hogy párjával öt éve próbálnak teherbe esni, és „mindent megpróbáltak”. Egy ponton hagyta, hogy a névmás csúsztasson „ő és én…”, a feleségem pedig azt mondta: „várj, tegyünk egy percet vissza”. Kiderült, hogy a nő néhány éve hetero kapcsolatban volt, és soha nem esett teherbe annak ellenére, hogy nem használt védelmet. Ezután azonos nemű kapcsolatba lépett, és soha többé nem esett teherbe, annak ellenére, hogy nagyon szerette volna, ami azt hitte, hogy terméketlen. Amikor a feleségem megpróbálta elmagyarázni, hogy a fogantatáshoz hímivarú (hímtől származó) sperma és petesejt is szükséges, a pt hiteltelen volt, és felkiáltott, hogy „nincs szüksége férfira az életemben”, és nem szereti, ha megítélik . Talán felesleges mondanom, hogy a beteget elveszítette a nyomon követés.

Forrás: ppmmd

# 22

Volt, hogy egy beteg bejött STD-vizsgálatra. Nagyon ideges volt, és továbbra is azt mondta nekem, hogy csak egy partnere van. Az értékelésem során tovább haladva elárulta, hogy még akkor is, ha más emberekkel alszik, nem számít ', mert minden alkalommal óvszert használ, és minden használat után gondoskodik róla, hogy alaposan megmossa.' Megkérdeztem, mire gondolt, amikor azt mondta, hogy minden használat után megmossa. A nő elmagyarázta, hogy az óvszert forró vízzel és szappannal mosta, mielőtt újra felhasználta az óvszert.

Forrás: Laxrules56

# 2. 3

Míg a fogorvosban a barátom több lebombázott (szakkifejezéssel ellátott) fogat húzott ki egy felnőtt férfira. Miután az eljárás befejeződött, és az opció utáni utasításokat megadtuk, a férfi megkérdezte: 'Szóval mikor várhatnám, hogy új fogaim növekedjenek?' Komolyan gondolta.

Forrás: fagylalt

# 24

Átadtam páciensemnek alvásvizsgálatának eredményét: 'Úgy tűnik, óránként több mint 65 alkalommal hagytad abba a légzést.'
Válasza: 'Visszaindultam?'

Forrás: Dr. Michael Breus

# 25

Nem orvos, foghigiénikus ...
Meg kellett magyaráznom, hogy a Comet (a tisztító) fogmosása nem volt jó módszer a fogak tisztítására egy 40 éves nő számára.
Azt is el kellett mondania egy nőnek, hogy fogát fehér ujj körömlakkal festeni rossz ötlet.

Forrás: Legacy0904

# 26

Egy nő bement egy csecsemőellenőrzésre a 6 hónapos gyermekével, és úgy nézett ki, mint egy csokoládé tej a cumisüvegben. Szóval minél kedvesebben kezdtem elmagyarázni neki, hogy nem szabad csokoládé tejet adnia a babájának. Ekkor félbeszakít, és azt mondja: „Ó, ez nem csokoládés tej. Ez kávé! Csak imádja! ”

Forrás: GJenkss

# 27

Anesztézia hallgató vagyok, jelenleg klinikai forgatásokat végzek, és egy öreg srác ébredt fel, és elsőnek azt kérdezte, hogy 'még mindig vannak a golyóim?' és azt mondtam neki, hogy 'igen, mindkettő', ő pedig 'mindkettő?' Ó, srácok, remekek ”

Forrás: hotsauce126

# 28

Hívd ... karmának! Betörtek egy várandós beteghez tartozó gépkocsit. Az egyetlen dolog, amit elloptak, egy borosüveg volt egy barna papírzacskóban. Kiderült, hogy ott ő tartotta a vizeletmintáját, amelyet bevitt tesztelni.

Forrás: Janet Grow

# 29

Valamikor egy beteg azt mondta nekem, hogy szüksége van a fejfájás elleni gyógyszerére, mert tele volt szarral. Egy percig gondolkodnom kellett rajta, aztán rájöttem, hogy a székrekedés elleni gyógyszerét kéri.

Forrás: NővérMorbid

# 30

Barátom orvos. Ha bejött egy keresztény pár, és megkérdezték, miért nem kapnak gyereket. Mindkét szűz mindaddig, amíg 26 és 27 évesen nem házasodott össze. Úgy értem, minden este aludtak egymással. Alvás.

Forrás: Pirateviking

# 31

Egy nő bejön egy kisbaba után, és elmondja nekünk, hogy gondjai vannak a szoptatással. Lefoglalok egy időpontot egy szoptató klinikán, adok neki némi forrást, stb. A kinevezése rendben volt, és vidám úton haladt. Néhány héttel később megkapjuk azt a faxot, hogy a szoptató klinikára ment, és minden rendben volt. Fantasztikus.
Egy évvel később megjelenik az orvos kinevezése, és betegesen elhízott. Biztosan 100 kg-ot tett egy már elhízott keretre. Sok egészségi problémája alakult ki a súlyával kapcsolatban (amit a súlya miatt nem hajlandó tudomásul venni. Természetesen.) Azt mondja nekünk, hogy soha nem volt aktívabb gyerek után, az étrendje nem változott, a munkahelyi élete nem változott. t változott, semmi sem változott, a súlygyarapodás éppen a ~ hormonok miatt következett be. Megkérdezzük, hogy szoptat-e, igent mond. Megkérdezzük, hogyan jut az extra kalóriákhoz a szoptatáshoz, és elmondja nekünk, hogy a Klinika azt mondta neki, hogy egyél meg 1-2 tál sima zabpelyhet. Sikerült, ezért még mindig csinálja.
Úgy gondoljuk, hogy így hízott meg (valószínűleg 2 nagy tál zabpelyhet eszik az ételei mellett, tejjel, cukorral, vajjal stb.), De a nő ragaszkodik hozzá, hogy napi 1-2 csomag sima zabpehelyet eszik. . Semmi sem rajta, semmi sem hozzá. A csomagoláson sima, sima íze van, sima.
Beküldjük az orvost, hogy meglátogassa, miután tájékoztatta a zabpehely egész történetéről. Hosszú ideig van vele a szobában - sokkal hosszabb ideig, mint általában. Amikor kijön a szobából, lehajtotta a fejét, és elindul, dühösnek és zavartnak látszik. Az orvos odalép az ápolóasztalhoz és kitölti a táblázatot.
'Soha nem kérdezted, hogy milyen zabpehelyet eszik'.
Igen. Kiderült, hogy nem tudta, hogy a sima hengerelt zab dolog. Úgy gondolta, hogy a szoptató klinika sima zabpelyhes süteményeket jelent. Egy évig minden nap egy teljes csomag papa zabpehelyből evett (alapvetően egy-két tál süteményekkel), és nem tudta megérteni, hogy ez mennyiben különbözik a zabpehelytől.

Forrás: útválasztás

# 32

Nem orvos, de egykori különleges erők orvosa vagyok, és Irakban, Afganisztánban és számos más közel-keleti országban őslakos népességet kezeltem. Néhány beteg és családjuk hihetetlen dolgokat kért tőlem, például, hogy egy robbanás után visszatettem az agyam a fejem felét, de még soha nem voltam olyan hitetlenkedő, mint amikor egy nagyon öreg törzsnek meg kellett magyaráznom a „rossz lyukat” idősebb, aki azon tűnődött, miért nem tud apát szülni.

Forrás: FederalFarmerHM

# 33

A beteg hajnali 2 órakor jön be álmatlanság miatt, és egyértelműen kicsípi az agyát, a pulzus értéke 200. Nem tud nyugton ülni, lepattan a falakról. Azt javaslom, talán enyhít a kokainon. - De doktor, SZERETEM a kokaint. K.

Forrás: támogatás

# 3. 4

A leghülyébb dolog, amiért orvosnál jártam: Bevittem a kisfiamat, mert nagyon szabályos kiütés volt a hát alsó részén. Csak az orvosi rendelőben voltam, amikor észrevettem, hogy pontosan ugyanaz a mintája, mint a jakuzzink bemeneti fedele. Amiben éppen fürdött.

Forrás: publiusnaso

# 35

Felvettem egy srácot tüdőgyulladás miatt, ami furcsa volt, mert fiatal és pántos, egyéb orvosi probléma nem volt, a röntgen nem tűnt teljesen megfelelőnek. A darabok csak nem lettek összeadva, ezért elkezdtem alaposabban kérdezni.
Én: Használsz drogokat? Beteg: Kábítószer! Ez gusztustalan. Nem vagyok kibaszott drogos! Soha életemben nem érintettem a drogokat.
Rátérek más kérdésekre, és hirtelen:
Beteg - Nézze, doki, csak azt szeretném, ha tudná, hogy évekkel ezelőtt évekkel ezelőtt egyszer vagy kétszer használtam kokaint. Pedig csak felhorkantam. Ez nem okozná ezt, igaz? Én: Milyen régen? Beteg: Mint tíz év, talán hosszabb is. Én: Ennyi idő után nem szabad, hogy érintse. Beteg: Inkább öt. Én: Évekig? Beteg: Ööö, mint öt hónappal ezelőtt.
Ez örökké tart, amíg be nem ismeri, hogy előző nap egy hatalmas repedésből szállt le, ahol az elmúlt három napot egy szállodában töltötte, ahol néhány „laza nő” megállás nélkül dohányzott. A következővel fejezi be: 'De nem akarom, hogy azt gondolja, én vagyok az egyik piszkos drog.'
Nem, azt hiszem, te vagy az az idióta, aki hazudott és tüdőgyulladást kezelt, ahelyett, hogy megkapta volna a megfelelő kezelést a tüdőrepedés ellen, ami nála volt.

Forrás: glumapple

# 36

Egy úr felhívja irodánkat, és kérdése van egy közelgő tesztről, amelyre őt tervezik, és hosszasan beszélünk az eljárásról.
Beteg: Sajnálom, hogy ennyi kérdésem van.
Én: Ó, ez nem probléma. Bármikor hívhat és kérhet tisztázást, amikor szüksége van rá.
Beteg: Nagyon köszönöm, Clara Fication! Nagyon hasznos voltál.

Forrás: Ismeretlen

# 37

Éppen akkor jöttem, amikor az orvosom befejezte a kolonoszkópiát. Némi nyomást érezve „odaát”, leértem és megveregettem az orvos fejét.
- Rendben van, Yehudi - mondtam. - Menj csak vissza aludni.
Yehudi a kutyám neve.

Forrás: Sherry Moore

a nanatsu no taizai epizódok listája

# 38

Amikor rossz kolonoszkópiát végeztem, a GI orvosom azt mondta, hogy 'hú, most már tudom, hogy érzi magát egy Muppet!' Egy percet kellett megállnia, hogy visszanyerje önuralmát.

Forrás: SonicGal44

# 39

Megkérdeztem egy szédülésben panaszkodó beteget, hogy valaha diagnosztizálták-e nála a „szédülést”. A lánya bekiabált, és azt mondta: 'nem, nem, ő egy Mérleg ...', majd hisztérikusan felnevettem a félelmetes viccén. Halálosan komoly volt.

Forrás: tbmtonada

# 40

Egy nap a gyógyszertárban egy lány jön a pulthoz, és újratöltést kér a fogamzásgátlójához. Felhúztuk a profilját és rájöttünk, hogy nem tudjuk újratölteni, mert kevesebb, mint 2 hete 28 napos tölteléket kapott. Amikor megkérdeztük, mi történt a másikkal, azt mondta, hogy kint van. Nyilvánvaló, hogy mind a barátja, mind a barátja egy-egy tablettát szedtek, és hajthatatlanok voltak, hogy így kell megakadályozniuk a terhességet.

Forrás: StrutThatCorgiButt

# 41

Ez a med iskolában történt. A klinikán vettem figyelembe egy srác történetét, és kérdeztem a múltbeli orvosi problémáiról, többek között arról, hogy volt-e szívrohama.
Azt válaszolta: 'ja, igen, kb. 20 ilyenem volt.'
'… 20 szívrohama volt?'
'Aha'
„Melyik orvost (orvosokat) látta velük kapcsolatban? Van kardiológusod?
- Nem, soha nem mentem orvoshoz. A feleségem masszázsterapeuta, és amikor szívinfarktus támad, elkezd masszírozni néhány nyomáspontot, és ez megszűnik.
„…… Uhhhhh, ok…… Milyen érzés, amikor szívrohama van?”
„Soha nem emlékszem rájuk. A feleségem azt mondja nekem, hogy a földre zuhanok, és a karom és a lábam elkezd rángatózni. Szerinte körülbelül egy percig tart a masszírozása, mire abbamarad. Utána nagyon összezavarodom és elfáradok, és nem emlékszem sok mindenre, ami velem történik, csak egy szép hosszú szunyókálásig. '
A havernak rohamai voltak, és azt hitte, hogy szívrohamok. Általában néhány perc múlva önállóan megállnak (legfeljebb), és a felesége úgy gondolta, hogy a masszázsai gyógyítják.

Forrás: Neuro_nerdo

# 42

Volt egy 30 év körüli beteg, aki havi végbélvérzésről panaszkodott, amely 4-6 napig tartott, és magától leállt. 11 éves korában kezdődött. Csak arra gondolt, hogy ki kellene jelentkeznie. Egy ideig abbamaradt, amikor terhes volt.

Forrás: SaintKavorca

# 43

Volt egy női beteg. Az anyja megkért, hogy állítsam be a herezacskóját. Megpróbáltam nem kirobbanni a röhögéstől, és azt mondtam: „A lányod herezacskója?” Úgy viselkedett, mintha hülye lennék, és a tarkójára mutatott.
Tudtam, hogy nem hallgat, mivel annyira meg van győződve, ezért abbahagytam a vitát. És azt is szerettem volna, ha körbejárja, és elmondja másoknak.

Forrás: Csipke_12

# 44

Frissen vert érettségiző voltam, friss és optimista nézetekkel láttam el az orvosi életemet. Második héten jött ez az idős hölgy és nagyon működőképtelen családja.
Vitatkoznának és panaszkodnának mindenről, az ételtől, az ápolónőktől, akik nem tetszettek, és minden egyes orvosi döntésünktől. Nagyon beteg volt, ezért kezelése ugyanolyan bonyolult volt.
Több gyermeke volt, és mindannyian nem szerették egymást, és nem beszéltek egymással. Minden alkalommal hosszú frissítést kellene elmagyaráznunk mindegyiküknek, mert „jogosultak orvostól meghallgatni”.
Az egyik ilyen történet leül, és elmagyarázza, miért nem ad gatorade-t IV-es csepegésként. Nem értették, miért adunk neki „sós vizet”.
Beszélgetés a fiával:
- Nézd, szereti a gatorade-ot, issza, miért nem adod oda neki a csepegtetésén keresztül?
Megmagyarázzuk miért.
Son a homlokát ráncolja. - De izotóniás.
Ismét elmagyarázzuk.
- Igen, de a gatorade több elektrolitot tartalmaz.
Ismét elmagyarázzuk.
„A sós víz csak túl olcsónak tűnik. Nem tudsz valami mást adni neki a gatorádéhoz közelebb? Ebben vannak elektrolitok?
Két órán át folytatódik. Mossa és ismételje meg minden nap a felvétele során.
Utána elmondtam vőlegényemnek. A youtube-on nyitott egy jelenetet az idiokráciából, én pedig csak ültem egy ideig tátott szájjal.

Forrás: bunbunmelon

#Négy öt

Az orvos elmagyarázta betegének, hogy a méhnyak gyulladása volt. Aggódóan azt követelte, hogy tesztelje a férjét is.
Az orvos biztosította: 'Abban vagyok, hogy a férjének nincs méhnyak-gyulladása.'
A nő visszalőtt: - Honnan tudod? Még nem vizsgáltad meg. ”

Forrás: Roianne lejt

# 46

Amikor egy nő a sürgősségi osztályon azt mondta nekem, hogy nem megy vajúdni, mert az alkalmazása szerint még készen áll. Láttam, amint a lánya feje tetején van ... De mi a francot tudok, folyton almától kérek tanácsot.

Forrás: Kalel_is_king

# 47

Itt sürgősségi sebész
Hajnali 2 órakor hívták, mert egy beteg követelte, hogy forduljon hozzám, mert „a lányainak fingja túl rosszul érezte magát”
Egyenes arcot tartott.

Forrás: LatuSensu

# 48

Egy barátom tévesen hívta nőgyógyászát fogorvosa helyett, hogy időpontot egyeztessen, és azzal kezdte a hívást, hogy beismerte, hogy lejárt a takarítás ...

Forrás: lundah

# 49

Türelmes állításom szerint amputációk futnak a családjában.
Szerinte csak ezért kellett mindkét lábát a térd fölött levenni. Hajlandó volt arra, hogy valójában nem a kontrollálatlan cukorbetegségének, a hatalmas és folyamatos cukorbevitelnek, az inzulin használatának megtagadásának vagy a két láb óriási fertőzött sebének kezelésének elutasításának köszönhető.